Издевательство над собой

Самоедство — путь в никуда

Самоедство, согласно толкованию словаря, выступает излишней самокритичностью, чувством неудовлетворения за собственные поступки, поведение. Может доставлять человеку множество психологических страданий. Как справиться с этой нездоровой тенденцией? Узнаете дальше.

Разновидности самоедства

Для основной массы людей данное явление воспринимается, как совокупность душевных терзаний касательно самого себя: упрёков, неудовлетворения, страхов, тревожности, неверия в свои силы, неумение отпускать произошедшее, самообвинение и самобичевание.

По многочисленным просьбам подписчиков мы подготовили точный гороскоп-приложение для мобильного телефона. Прогнозы будут приходить для вашего знака зодиака каждое утро — пропустить невозможно!
Скачайте бесплатно Гороскоп на каждый день 2020 (доступно на Android) Узнайте что вас ждет сегодня — Гороскоп на сегодня для всех знаков зодиака

Психологи расшифровывают данное понятие в следующем ключе: самоедство выступает отрицательным самоанализом, которое сопровождается непринятием своего поведения (слова, мысли, действия).

В зависимости от того, насколько сильно человек не любит и не принимает себя, самоедство может быть проявлено в таких формах:

  • В мягкой форме – представляет собой разновидность «игры на публику». В этом случае имеет место демонстрационная самокритика, для виду, которая при этом не причиняет особый психологический дискомфорт. Цель в данном случае состоит в получении от окружающих проявлений жалости, сочувствия, утешения, а также – избежание наказания. К мягкой самокритике прибегают неуверенные в себе личности, имеющие низкое чувство ответственности.
  • В жёсткой форме – а здесь уже стремление гнобить себя провоцирует именно гипертрофированная ответственность. Такие личности склонны очень много требовать от себя, поэтому и жёстко критикуют себя же при невыполнении задуманного. Во втором случае самоеды вместо публичных «сценок» выбирают уединённую самокритику, которая осуществляется без свидетелей.
  • В невротической форме – когда человек в течение весьма длительного времени регулярно критикует себя, подобное поведение уже становится для него привычкой. И запустить самобичевание сможет даже несущественный повод. Люди, находящиеся на указанной стадии, постоянно подвергают себя жёсткому самотеррору, даже подчас не осознавая этого.

Откуда растут руки у проблемы?

Абсолютно любое действие, даже самое отрицательное, обладает глубинной «положительной» установкой, которая и провоцирует его. А значит, чтобы верно осознать происходящее, необходимо учиться отделять действия от намерений.

К примеру, когда родители ругают своего малыша за то, что он неправильно себя ведёт, повышают голос или даже прикладывают руку – выполняют негативные действия. Однако, их намерения несут в себе благой смысл – они стараются учить своё чадо, объясняют ему, как можно, а как нельзя себя вести.

В случае с самоедством, его положительной установкой будет защита. Все мы знаем фразу «лучшей защитой является нападение». Так вот в ситуации с самоедством человек тоже нападает, правда, на самого себя. В действительности при этом активируется детская психологическая защита: «лучше я сам (сама) накажу себя, прежде чем это сделает кто-то другой)».

В большинстве своём люди, склонные к самоедству и нездоровой самокритике – это все те дети, которые регулярно страдали от нападок своих родителей, учителей, бабушек/дедушек и других личностей.

Такой индивид с детского возраста привык, что он должен обязательно вписываться в определённые стандарты. Он всеми силами стремится к своей «идеальности», находя недостатки – ужасной вещью. При этом запрещает себе совершать ошибки, склонен долго «тыкать себя носом» в малейшие недочёты.

Получается, что все истоки проблемы уходят своими корнями в детство. Именно там человека научили не любить себя, не уважать своё тело и душу, не уметь принимать свои ошибки и свои отрицательные стороны, не прощать себе недочёты.

В результате индивид превращается для себя самого в злейшего врага, так как не позволяет себе быть несовершенным, постоянно держит себя в каких-то ограниченных рамках.

Последствия

Чем чревато подобное мировосприятие и мироощущение?

  1. Под действием постоянного самоедства происходит блокировка любых положительных эмоций. Человек всё время испытывает глубокое недовольство своей жизнью, собой и всем происходящим.
  2. Самопожирание ворует ваше время, лишая сна и душевного спокойствия.
  3. Человек привыкает к своей «беспомощности», свято убеждён в том, что он не в силах изменить ситуацию. Вследствие чего не реализует себя в полной мере.
  4. Самоедство лишает здравого, рационального мышления. Человек настолько сильно «срастается» со своей проблемой, что становится зацикленным на ней на эмоциональном уровне. Из-за чего не способен правильно оценивать происходящее.
  5. Нелюбовь и непринятие себя вызывают точно такую же реакцию со стороны других людей. Действительно, разве будут любить того, кто не способен сам полюбить себя?
  6. Подвергаясь постоянным внутренним терзаниям, самокритичная личность становится лёгкой добычей для манипуляторов. Они без особенных усилий смогут «взять её на крючок».

Получается, что нездоровая критика себя провоцирует по итогу постепенное физическое, энергетическое и психологическое истощение. Когда проблема начинает приобретать пугающие масштабы, пора искать её решение!

Как исправить происходящее?

  • Примите и полюбите себя таким, каким вы являетесь на самом деле. Учитесь принимать свои недостатки, осознайте, что вы никогда не впишетесь в идеальные стандарты. Все мы – уникальны от природы, тогда почему вы оскорбляете Всевышнего, ругая собственную уникальность?
  • Прощайте свою не совершенность и свои ошибки. Простить – это первый шаг к изменению восприятия себя, соответственно, и начала пути к избавлению от самоедства. Когда вы прощаете себя – мысли и душа начинают избавляться от негатива, прекращается пагубный процесс терроризма над собой.
  • Учитесь мыслить в положительном контексте. Развивайте своё чувство юмора. Сделайте акцент не на своих недостатках, а на усилении достоинств. Почаще выражайте похвалу себе. А как только начали журить себя, сразу же выразите и похвалу. Вспоминайте свои сильные стороны, а также действия, которые вызывают у вас удовлетворение.
  • Поймите и примите тот факт, что самоедство – это не что иное, как механизм защиты ребёнка. Когда вы занимаетесь им, вы принимаете на себя позицию родителя, пытаясь загнать себя в угол. Но вы ведь уже взрослая сформировавшаяся личность, вы умеете правильно реагировать на проблемы, без негативных установок из прошлого.
  • Скажите «прощай» эмоциям, которые возникают, как только вы начинаете самоедство и самобичевание. Плохие эмоциональные переживания станут вашим злейшим врагом в решении проблемы, поэтому так важно уметь избавляться от них.
  • Измените модель поведения. Замените критику на трезвый анализ ситуации. Стоит понять, какие из действий были ошибкой, но как следует действовать сейчас, если хотите, чтобы ситуация изменилась.

Три вопроса себе

Если желаете покинуть порочный круг метаний, воспользуйтесь следующей простой, но весьма эффективной техникой «3 вопроса». Всё, что от вас потребуется – это поочерёдно задать их себе, а потом ответы записать в 3 колонки на бумажном листке.

Что же это за вопросы?

  1. Что я сделала (сделал). Распишите всё произошедшее с вами.
  2. Какие действия можно было предпринять? В мыслях составьте картину желаемого, как вы могли бы скорректировать данную ситуацию (словами, жестами, чувствами и так далее).
  3. Какие действия я ещё могу совершить завтра? Распишите на бумаги одно либо несколько действий, необходимых для исправления сложившейся ситуации.

Данная методика будет полезной, так как позволит извлечь ценные уроки из неприятностей, произошедших с вами. Плюс, вы сможете сопоставить реальную картину случившегося со своей внутренней реакцией на неё. И, скорее всего, обнаружится, что то, что произошло не такая уж трагедия, как вы разрисовали её в своём воображении.

Любите себя, принимайте собственные недостатки и позволяйте себе быть тем, кем вы есть на самом деле!

А в завершение просмотрите тематическое видео:

Совет психологаКак выбраться из отношений, где над тобой издеваются?

Затем мешает чувство вины. Быть может, ваш партнер умелый манипулятор и заставлял вас верить, что именно из-за вас ситуация такая, какая есть, и вы все это заслужили? А может, вы как рациональный человек понимаете, что в отношениях участвуют двое и тоже не всегда были ангелом? Возможно, вы даже пытались обрести былую уверенность на стороне и изменяли своему партнеру? Как бы там ни было и что бы ни происходило, ни одно из ваших действий не может служить поводом для насилия. Если вы были так ужасны, он мог бы просто уйти, но кто дал ему право «наказывать»?

Страх. Несмотря на весь ужас ситуации, может казаться, что перемены не принесут ничего хорошего. К тому же когда женщина вдруг начинает вырваться из-под контроля, она расшатывает сформировавшуюся в отношениях властную структуру, что приводит партнера в ужас, он боится утраты контроля и зачастую начинает угрожать и давить еще сильнее, чтобы вернуть прежние рубежи. Этим угрозам ни в коем случае нельзя поддаваться — если вы дадите слабину, есть шансы, что окрыленный новой победой мучитель еще больше закрутит гайки. Если вы всерьез опасаетесь угроз — обратитесь в милицию, спрячьтесь у друзей, в кризисном центре, в любом случае имеется способ преодолеть возможные преграды.

Стыд. Многие не могут справиться с ситуацией сами, но, с другой стороны, не готовы обратиться за помощью. Потому как у нас не принято выносить сор из избы, а то как потом соседям, коллегам или еще кому-то в глаза смотреть, да и вообще всегда есть страх, что при обращении в какие-либо службы можно обрести клеймо психически нездоровой. Также для многих неприятно признавать себя жертвой. Но пока вы не избавитесь от ситуации, вы будете вынуждены все время пребывать в этом ощущении стыда и что-то скрывать. Не обязательно считать себя жертвой, напротив, преодоление насилия требует огромных сил и вам стоит рассматривать себя скорее как победителя. Для преодоления травмы, нанесенной подобными отношениями, очень важно вновь обрести любовь к себе, принять себя, признать свою уникальность. Важно понимать, что, несмотря на чью бы то ни было помощь, этот путь вам предстоит пройти самостоятельно. Исправить ситуацию с домашним насилием невозможно, такие отношения — это тотальный ад, из которого надо выбираться.

Над кем смеетесь? Над собой!

Фото: Graham Oliver/Rusmediabank.ru Кто из нас хотя бы раз не оказывался объектом насмешек?
Чаще всего в такой ситуации мы чувствуем себя дискомфортно, а порой, особенно если подобное происходит в детстве или юности, получаем психологическую травму на всю жизнь. Как научиться переживать насмешки безболезненно?
Начнем с того, что существуют определенные причины, по которым люди смеются друг над другом. Предположим, в компании подростков кто-то бросает реплику одной из девочек: «Ты что, это платье на помойке нашла?». Еще кто-то подхватывает: «Нет, она купила его на распродаже “Все по 10 рублей!”». Или что-то в этом роде. И вот уже колкости звучат со всех сторон…
Недавно зарубежные психологи выяснили, что больше всего в среде детей и подростков дразнят отнюдь не наименее популярных индивидов, а, напротив, тех, кто выделяется, например, отличников и вундеркиндов. Почему? Потому что они обращают на себя внимание. Нередко им завидуют или не понимают, и это раздражает… Если ребенок или отрок весь из себя такой положительный, это заставляет сверстников искать в нем недостатки. И, разумеется, их находят, потому что идеальных людей, а тем более детей, не бывает.
Дразнят также тех, кто не в состоянии дать отпор – скажем, наиболее робких и воспитанных. Предлог может быть абсолютно любым. Когда я была подростком, дразнили тех, у кого родители не могли позволить себе купить чаду импортную одежду. Сейчас – тех, у кого дешевые мобильники. Но опять же, заметьте, может никому не прийти в голову смеяться над дочкой одинокой уборщицы, еле сводящей концы с концами, несмотря на отсутствие приличной одежды и гаджетов. Потому что она, не отягощенная воспитанием, смогла себя «поставить» в компании ровесников. Зато дочка разведенной научной сотрудницы рискует навсегда стать «изгоем», так как в силу «правильного» воспитания позволяет над собой куражиться. Насмешкам может подвергнуться и тинэйджер, у которого есть что-то, чего нет у других – лучшая одежда, лучшие вещи… Словом, любая «белая ворона».
Кроме того, мы охотно смеемся над кем-то другим, опасаясь, как бы не начали смеяться над нами. Пока мы участвуем в травле кого-либо, мы «защищены». Если же попробуем устраниться от этого или защищать жертву, то сами можем превратиться в объект травли. Логика проста: лучше быть со стаей, чем противостоять ей.
Объектом насмешек можно стать в любом возрасте. Для женщины поводом к насмешкам часто является внешность: «Ну что, опять стриглась в парикмахерской эконом-класса?», «Тебе в таком пальто место не уступают, как беременной?», «А ты со своим весом стул нам не раздавишь?». Если известны какие-то подробности личной жизни, их тоже могут использовать в качестве «орудия»: «Ну что, опять о косяк вчера приложилась?» (имеется в виду, что сожитель поставил даме синяк), «И когда свадьба?» (зная, что серьезными отношениями тут и не пахнет).
Чтобы выйти из ситуации с минимальными психологическими потерями, следует научиться правильно реагировать на подобные выпады.
Прежде всего, попытайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему над вами смеются. Не считайте, что если вас высмеивают, вы хуже тех, кто это делает. У всех людей есть какие-то недостатки. И у ваших насмешников их может оказаться еще побольше, чем у вас. Возможно, они и смеются над вами, чтобы перестать чувствовать себя неполноценными… Запомните: сильному и успешному человеку незачем самоутверждаться за счет других! Это всегда признак слабости и неуверенности в себе.
Ни в коем случае не оправдывайтесь. Ведь над вами смеются, желая вас уязвить, и ваши оправдания послужат лишь поводом для продолжения насмешек.
Не показывайте, что обиделись. Ведь цель насмешников – как раз выбить вас из колеи и заставить ощутить дискомфорт.
Лучше всего утрировать ситуацию и посмеяться над собой вместе с насмешниками. Например, в ответ на замечание о найденной на помойке одежде, весело сказать: «Да, долго рылась в отбросах!». В ответ на вопрос о «скорой свадьбе» — «Как только подадим заявление в ЗАГС, я тебе первой сообщу!».
Иногда не мешает намекнуть на промахи самого насмешника: «А тебе завидно?», «А ты в каком секонд-хэнде одеваешься?». Хотя это срабатывает лишь в том случае, когда недостатки очевидны.
Если сразу не находитесь, что сказать, впоследствии проанализируйте ситуацию, подготовьте достойный ответ и, когда над вами в следующий раз начнут насмехаться, выдайте «домашние заготовки».
Не стоит огрызаться и всячески демонстрировать обиду. Этим вы покажете, что цель обидчиков достигнута и вы задеты.
Если в вашей компании просто принято незло подшучивать друг над другом, то принимать насмешки всерьез вообще не стоит. Вы можете так же подтрунивать над другими.
Если человек, который постоянно насмехается над вами, особенно на людях, является вашим близким другом или партнером (иногда прилюдно высмеивают даже мужей и жен), то есть смысл поговорить с ним наедине и объяснить, что он своим поведением причиняет вам боль. Возможно, он просто не догадывается об этом. Если же выяснится, что человек делает это сознательно, это повод ограничить или прекратить отношения.