Как победить булимию?

Лечение булимии самостоятельно — 4 шага к выздоровлению

В этой статье вы узнаете все о лечении булимии самостоятельно. Скорее всего, то, о чем вы прочитаете, вы еще никогда не слышали. Только прочитав эту статью полностью, вы сможете сложить у себя в голове все кусочки пазла и принять осознанное решение распрощаться с булимией навсегда.

Медикаментозное лечение булимии представляет из себя лишь подавление желания есть и подавление тревожности при помощи антидепрессантов. Но подавление не лечит булимию, а лишь на время притупляет чувство голода.
Психология же работает с причинами заболевания, то есть поднимает все те проблемы, которые вызвали булимию, и решает их. Можно сказать, что медицина и психология в этом смысле работают противоположно друг другу — медицина подавляет, а психология, наоборот, поднимает на поверхность и прорабатывает.

Поэтому единственный возможный способ лечения булимии – это психологическая работа с ее причиной. Как найти эту причину и устранить ее — читайте в этой статье.

Булимия – это заболевание, в основе которого лежит зависимость от еды. Больной булимией, как правило, ест в больших количествах, не контролируя себя, а после вызывает рвоту или пьет слабительные средства, чтобы не оставить в себе ни капли от съеденного. В начале заболевания булимик думает, что он приходит к некоему решению проблемы, наказывая себя за съеденное смыванием еды в унитаз, ведь он может есть сколько влезет, сохраняя при этом фигуру. Но со временем к нему приходит понимание того, что он не решает проблему, а только усугубляет ее. К сожалению, к этому моменту он уже не в силах остановиться.

4 психологические причины булимии

Пожалуй, все наши личностные проблемы – родом из детства. Булимия является психологическим заболеванием и порождается, как правило, негативными особенностями воспитания. Какие же ошибки воспитания могут породить булимию? Я как психолог, основываясь на своем опыте работы с клиентами, представляю вашему вниманию четыре психологические причины возникновения булимии и четыре шага к освобождению от них.

Причина #1: Низкая самооценка — лучший друг булимии

Низкая самооценка – самая благоприятная среда для развития булимии. Поэтому большинство булимиков – это люди с низкой или заниженной самооценкой. Самооценка формируется в детстве. Она повышается, если ребенку делают комплименты, хвалят его, поощряют, уделяют внимание успехам, позитивно оценивают внешность, поступки, характер, особенности внутреннего мира, таланты и умения.

Также самооценка зависит от того, насколько сильно ребенка любят и каким образом эту любовь проявляют. Если ребенку не хватает любви, внимания, участия, тепла и заботы родителей – это приводит к формированию у него низкой самооценки. А это, в свою очередь, может стать одной из причин булимии.

Причина #2: Плохие отношения с мамой

Большинство психологов сходятся во мнении, что причиной булимии у девочки являются трудные отношения с матерью. Между ними может быть близкая связь и с виду теплые отношения, но если приглядеться, то их любовь носит патологический характер. Мама может искренне желать только добра своей дочери, воспитывая ее так, чтобы та всегда и во всем была самой лучшей.

Она делает все, лишь бы дочка была на высоте, была отличницей, самой успешной и талантливой. Это выражается также в желании, чтобы дочка выглядела лучше всех, имела идеальную фигуру, была самой красивой, стройной, модной и стильной. Мама хочет, чтобы ее дочь была совершенством.

На самом деле эти успехи нужны не дочери, а матери. Маму саму не принимали в детстве такой, какая она есть. И дочка, боясь разочаровать маму, идет на различные ухищрения для того, чтобы через жертвы достичь больших высот. И все это — в ожидании одобрения, похвалы от матери, в ожидании, что мама будет гордиться своей дочерью. Но хвалить или гордиться мама, скорее всего, не будет. Для такой матери хвалить — все равно что сюсюкаться, и она будет бояться избаловать свое чадо, поэтому ждать от нее одобрения почти бесполезно. Да и совершенной быть невозможно, а мама гонится именно за совершенством. В случае каких-либо неудач у дочери, мама может критиковать или попросту делать вид, что не замечает ее.

В итоге девочка сама начинает проявлять к себе повышенные требования и расстраивается всякий раз, когда получает четверку или занимает в олимпиаде всего лишь второе место. Когда она добивается даже самых высоких результатов, это только успокаивает ее на время, но она уже не ощущает себя от этого счастливой. Ведь мама не принимала ее такой, какая она есть, за исключением лишь тех редких моментов, когда дочка оправдывала ее ожидания.

Так, не получая одобрения и гордости своей мамы, девочка начинает испытывать обиду, злость, а также чувство вины за то, что не смогла стать такой, какой ее хотели видеть – идеальной. И девочка становится без вины виноватой за свою недостаточную успешность. А чувство вины порождает желание наказать себя, которое часто выражается в виде булимии.

Таким образом, булимия рождается в условиях постоянного желания добиваться большего, в условиях гонки за достижениями. Подобные отношения с родителями порождают утрату контакта с собственными эмоциями у ребенка, с его потребностями и, соответственно, приводят к невозможности реализовывать свои желания. Зачастую такие дети могут даже не знать, чего же они хотят на самом деле, ведь их об этом никогда не спрашивали.

В большинстве случаев булимию порождают негативные отношения с родителем своего пола, но, где есть правило, там всегда есть и исключение. Поэтому подобная схема воспитания может сформироваться и у отца с дочерью.

Причина #3: Травма покинутого

По мнению канадского психолога Лиз Бурбо, причиной булимии может послужить так называемая травма покинутого. Это подавленный страх быть покинутым, имеющий свои корни в детстве. Возникнуть у девочки травма покинутого может в случае, если, например, один из родителей много работал и с ней проводил мало времени, редко виделся или однажды (до возраста трех лет) покинул ее на долгое время. У дочки может сложиться впечатление, что родитель бросил ее, что он ее больше не любит.

Также данная травма может возникнуть, если, например, девочку отправили в закрытый санаторий, положили одну в больницу или отдали поздно в детский сад после того, как ребенок уже привык находиться дома, в спокойной домашней обстановке. В этих случаях одиночество ребенком переносится особенно болезненно, потому что он начинает думать, что его наказали, что родители его не любят. Вдобавок ко всему ребенок будет думать, что родители никогда не заберут его отсюда. Даже если они будут приходить к нему время от времени, на уровне подсознания у него сложится ощущение, что его бросили, покинули навсегда.

Также страх быть покинутым может возникнуть при рождении братика или сестренки, ведь в тот период, когда он(а) рождается, все внимание родителей, ранее направленное на девочку, переходит к этому новому ребенку. Это воспринимается ребенком очень травматично, особенно в первые несколько месяцев после рождения братика или сестренки.

Еще одним поводом к возникновению травмы покинутого может послужить слабый контроль над ребенком или полное отсутствие контроля, когда девочка остается предоставленной самой себе. Например, она выходит погулять и узнает, что ее друзьям разрешают гулять только до девяти, а ей никто не давал таких указаний, и она может гулять сколько пожелает.

О травме покинутого я также рассказываю в видео:

Во всех эпизодах ребенок, а в нашем случае девочка, будет ощущать себя покинутой одним из родителей и, возможно, будет чувствовать свою вину перед ним, думать, что она наказана, и родитель ее больше не любит. Часто во взрослой жизни такая девочка становится жертвой в отношениях.

Причина #4: Маска зависимого

Человек, испытывающий страх быть покинутым, может надеть на себя так называемую маску зависимого. Зависимый – это тот, кто постоянно нуждается в помощи, поддержке, кто должен знать, что сможет на кого-то рассчитывать. Поддержка для такого человека – это все, ведь он невероятно сильно боится остаться один. Зависимый думает, что он не может решить проблему самостоятельно, поэтому он часто общается с людьми просто из страха одиночества.

Зависимый, как правило, боится позвонить, прийти к другу, потому что он думает, что друг занят более важными делами, что ему не до него. Такие люди вечно ходят по замкнутому кругу. Так, например, страх одиночества у зависимого отлично сочетается с самим одиночеством. У него редко бывает много друзей, он боится общаться, ведь думает, что он недостоин, ни у кого нет на него времени. Одновременно он больше всего на свете боится одиночества. Страдая от одиночества, он бессознательно отдаляется от того, с кем ему безумно хотелось бы общаться. Получается, зависимый сам препятствует собственному счастью.

Человек с маской зависимого, как правило, зависит и от еды. Он часто заменяет едой недостающие эмоции, а когда речь идет о детской травме, тем более связанной с кем-то из родителей, это может перейти не просто в переедание, а в булимию. Поясню. Эпизод, в котором, например, родитель оставлял ребенка в детстве, ушёл глубоко в подсознание. А во взрослом возрасте он научился справляться с этой травмой, получая удовольствие от еды и таким образом успокаиваясь на время и забывая о том, что родитель когда-то нанёс ему травму. Так, ничего не подозревая, он заменяет едой недостающего родителя.

Подведем итог этой части: когда девушка с травмой покинутого страдает булимией, она подсознательно стремится заменить едой то недостающее время со своим родителем, его внимание, любовь и заботу. Простыми словами, она пытается «съесть» своего родителя, чаще всего отца. Также и зависимый мужчина, страдающий булимией, «поедает» свою мать, которая покидала его в детстве, оставляла по какой-то причине. Обжираясь, мужчина хочет этой едой заменить то, что у него забрали в детстве, он пытается «съесть» свою мать, а точнее ее любовь, заботу, поддержку, которых ему так сильно не хватает. Таким образом, булимик совершает перенос со своего недостающего родителя на потребляемую пищу, пытаясь заменить едой этого родителя. В то же время, он не может принять своего родителя, не может переварить его, злится на родителя, а может даже ненавидит, и поэтому вызывает рвоту.

Теперь вы знаете основные психологические причины, порождающие булимию, и готовы к тому, чтобы принять решение от нее освободиться. Итак, лечение булимии самостоятельно — 4 шага к выздоровлению:

Шаг #1: Примите и полюбите себя

Первым шагом к избавлению от любой проблемы является ее принятие. Для того чтобы вылечиться от булимии, вам необходимо осознать, какая травма спровоцировала ее появление. Затем важно признать, что эта травма у вас есть. Травма — это часть вас, и если бы ее не было, вы не были бы сейчас тем, кто вы есть. Для того чтобы полюбить себя, нужно полюбить свои травмы и маски, а также все свои недостатки.

Для того чтобы принять свою травму и свою болезнь, основной вашей целью должно быть установление баланса, равновесного состояния между потребляемой пищей и самим собой. Прежде всего, нужно изменить отношение к еде и к своей болезни. Спокойно, с любовью относитесь к булимии и к еде. Чем более гармоничным будет ваше состояние, тем легче вам будет освободиться от этих непростых отношений с едой. Бурные негативные эмоции всегда вызывают протест. Чем сильнее вы ненавидите свои приступы булимии — тем чаще вы будете их вызывать. Примите их, примите себя. Если вы примете булимию, она начнет постепенно уходить из вашей жизни.

Каждая травма дана нам для опыта. Сумев признать и полюбить свою травму покинутого, вы сделаете первый шаг к освобождению от нее. Полюбив себя, вы перестанете стремиться выглядеть совершенно и прекратите наказывать себя за обжорство, вызывая рвоту. А после того, как из вашей жизни уйдет самонаказание и стремление к совершенству, уйдет и булимия.

У меня есть книга о том, как полюбить себя. В ней я делюсь самыми эффективными способами как поднять самооценку, повысить собственную уверенность и научиться относиться к себе с любовью. вы можете прочитать описание книги и приобрести ее. Когда вы научитесь любить себя, поверьте, вы перестанете переедать и вызывать у себя приступы булимии. Человеку, который себя любит, никогда не придет в голову мысль навредить самому себе.

Шаг #2: Исцелите свою детскую травму

Если вы прошли первый шаг, то вы уже примерно представляете, что именно в детстве послужило причиной возникновения у вас булимии. И теперь вам нужно исцелить эту травму.

Если это травма покинутого или сложные отношения с кем-то из родителей, то, если вы не проходите личную терапию с психологом, вам необходимо рассказать об этом «виновнику» вашей булимии. Самый лучший выход – восстановить отношения с этим родителем. Попробуйте пообщаться с родителями и проанализируйте свое отношение к ним.

Постарайтесь максимально раскрыться перед ними. Расспросите их о своем детстве: что было необычного, быть может, вынужденные временные расставания или какие-то поступки родителей, которые могли повлечь за собой вашу детскую травму. Я понимаю, что это совсем непросто, но, в отсутствии личной терапии, самый главный и серьезный шаг в борьбе с вашим заболеванием – раскрыться тому, из-за кого, по вашему мнению, возникла эта болезнь.

Расскажите о своем заболевании, дайте понять, что нуждаетесь в помощи. И попробуйте побеседовать с родителем откровенно о тех вещах, которые могли породить эту болезнь. Вероятнее всего, ваши родители сами в детстве были обделены вниманием, теплом, любовью и заботой. Потому что родители дают своим детям только то, что они знают сами. А знают они о воспитании зачастую только то, что им дали их родители. Войдите в ситуацию и попробуйте их понять. Им тоже было нелегко, они дали вам только то, что знали сами. Они не умели воспитывать и любить по-другому.

Если вам удастся узнать, как воспитывались ваши родители, вы сможете понять их и проникнуться их болью, а боль поможет вам простить и избавиться от полученной травмы.

Поделившись со своими родителями, вы сможете сделать их помощниками на пути излечения от этой болезни, а также укрепить эмоциональную связь с ними и наладить отношения. Исцеление травмы покинутого, вполне возможно, сможет вывести вас из зависимого от еды состояния. Если вы сумеете наладить отношения с родителями, вы не заметите, как из вашей жизни уйдет не только булимия, но со временем наладится и вся ваша жизнь.

Во время приступа булимии часть вас ненавидит своего родителя за нанесенную травму, а другая часть, зависимая от родителя, наказывает первую, вызывая приступ рвоты. После установления доверительных отношений с родителями, эти две части вас соединятся воедино, и вам будет не с кем бороться и некого наказывать.

На символическом языке психоанализа булимия — это мама. Больному булимией не хватает мамы, ее внимания, он хочет ее «съесть», но не может ее принять. Он хочет это сделать, но у него так много амбивалентных, противоречащих друг другу переживаний по отношению к маме. Что ему одновременно хочется и полюбить, и задушить ее от любви.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Для того чтобы записаться ко мне на консультацию, посмотреть стоимость и отзывы, перейдите . Проблемы пищевого поведения являются основным профилем моей работы, и я могу помочь вам вылечить булимию.

Шаг #3: Сбросьте маски

На уровне подсознания вы сами решили когда-то носить маску зависимого для того, чтобы укрыться от нанесенной травмы, уклониться от нее. Зависимый почти всегда находится в роли жертвы, и эта роль дает ему возможность быть слабым, жаловаться, просить поддержки. Зависимый крайне редко берет на себя ответственность и, как правило, перекидывает ее на другого. Такая позиция облегчает жизнь и одновременно усложняет ее.

Будучи жертвой с маской зависимого, вам никогда не удастся стать до конца взрослым человеком, взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. У вас не получится построить здоровые отношения. Вы никогда не сможете взять жизнь в свои руки и жить так, как вам хочется. Ведь вы — это не вы, на вас плотно сидит маска, не позволяющая быть самим собой.

Для того, чтобы снова стать собой, выйти из роли жертвы и сбросить маску зависимого, вам нужно начать следить за своим поведением. Делайте только то, что вам нравится. Прекратите терпеть то, что вас не устраивает. Не общайтесь с теми, кто понижает вашу самооценку. Начните делать все из любви к себе. Перестаньте притворяться и начните говорить то, что действительно чувствуете.

Сделайте первый шаг прямо сейчас

Вылечить булимию самостоятельно — очень непростая задача. Даже если вам удастся сделать это, отголоски этой болезни все равно будут с вами на протяжении жизни. Как психолог я уже долгое время работаю с этим заболеванием и могу сказать, что первым и самым важным этапом в работе с булимией должно стать понимание и осознание причин ее возникновения. В статье я постаралась максимально подробно раскрыть возможные причины этого заболевания, и вы, возможно, даже узнали в них себя. Но несмотря на это, процесс осознания заключается в вашей персональной проработке травм, в проговаривании, в вербализации, выходе из подсознания на уровень слов того, что вы долгое время хранили в себе, и возможно даже забыли. Такая работа может проводиться только со специалистом, работающим в сфере проблем пищевого поведения.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем понять, какие конкретно причины породили у вас булимию, и как вам от них освободиться.

Записаться на консультацию по скайпу

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Шаг #4: Осознание

Сложность в освобождении от булимии состоит в том, что это заболевание носит неосознанный характер. Когда на вас накатывает очередной приступ булимии, вы перестаете отдавать себе отчет в происходящем и действуете в полутрансе, полубессознательном состоянии.

По этой причине полностью освободиться от булимии, не прибегая к помощи специалиста, очень непросто. Это возможно, но с психологом вы сделаете это в несколько раз быстрее, и более глубинно сумеете понять природу булимии и освободиться от нее. Я работаю с проблемами пищевого поведения через психоанализ. С клиентом мы прорабатываем травмы, которые привели к созданию булимии, выносим на уровень слов и осознания все то, что также могло привести к развитию этого заболевания.

Через осознание со временем приходит принятие того, что с вами могли поступать несправедливо, неправильно, нехорошо. Когда вы начинаете это принимать, вы перестаете замещать недостающие из детства эмоции едой. Вы освобождаетесь от детских реакций и, взрослея, отпускаете желание переедать вместе с булимией.

Заключение

Если вы хотели получить в этой статье волшебную палочку, взмахнув которой, вы смогли бы избавиться от булимии, то, наверное, я вас разочаровала. Лечение булимии самостоятельно – непростая задача, но выполнив то, что написано в этой статье, вы сделаете первый и главный, самый большой шаг на пути к своему выздоровлению.

Не забудьте приобрести мою книгу «Как полюбить себя». В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я помогла многим своим клиентам поднять самооценку, стать увереннее и полюбить себя.

Обращение к специалисту — еще один важный шаг на пути к исцелению. Я психолог, и проблемы пищевого поведения — мое основное направление работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической индивидуальной консультацией по скайпу. Я помогу вам наладить отношения с едой и избавиться от той боли, что преследует вас с самого детства. Работать мы будем и с внешними проявлениями булимии (с вашими отношениями с едой), и с причинами, породившими булимию (отношениями с родителями и любовью к себе). Мы пройдем все необходимые шаги и вылечим булимию вместе.

Записаться на консультацию по скайпу

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Я верю, у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова

Булимия донимала меня практически весь мой подростковый возраст и ещё чуть больше. Сейчас мне 25 лет, я вешу 53 кг при росте 162 см, т.е. по итогу я не разожралась до свиноподобного состояния, хотя имею склонность набирать лишнее, если таковое употребляю. История банальна, началось где-то в 12 лет, хотелось похудеть, тогда казалось что моя внешность — причина моего одиночества. А я хотела быть классной, хотела компанию клёвых друзей и внимания противоположного пола. Ну и дальше по классике: цикл диеты — жор, всё внимание на еде и весе и поиск решений в интернете. Там узнала, что это булимия, впрочем, позднее диагноз подтвердил психотерапевт. Где-то лет с 15 пыталась решить проблему булимии: психологи, иглоукалывание, антидепрессанты тоже были, системно не принимала, наверное поэтому эффекта не заметила. Сайты и группы, посвящённые пищевым расстройствам, где большинство постов в стиле «больше так не могуууу»…Наверное, в моём случае проблема появилась от нечего делать (ну ещё были проблемы в семьи и комплекс отличника), отсутствия в подростковом возрасте достаточного общения и каких-либо хобби. За годы попыток что-то изменить постепенно понимала что к чему и училась с собой взаимодействовать. Отмечу несколько вещей, от осознания которых моё пищевое поведение во многом изменилось в лучшую сторону.

1. Сам акт переедания, и даже обжирания — вещь естественная для людей и животных. Для животных — это проблема доступности еды.Для человека, для которого магазин в шаговой доступности, такой проблемы нет, а внутреннего тормоза кроме болевых ощущений и более интересных или важных дел природой не предусмотрено. То, что у нас возникает желание есть тортик, даже если до этого мы плотно поужинали — вещь абсолютно естественная. Обычные люди (не булимики) время от времени передают. Человек не робот,не всегда чувствует до грамма, когда надо остановиться. Даже если я отмерила порцию, поела и поняла, что переела — это ок. Если я не наелась и положила себе добавки — это тоже ок. Если съела лишний пирожок, потому что он вкусный, а потом поняла, что он и правда лишний — это тоже нормально.

Я помню, как начинала психовать из-за лишней съеденной печеньки или ложки супа от ощущения тяжести в животе. А потом от чувства вины сжиралось всё что было дома, типа, день и так потерян, чего терять. Вот такие штуки нужно было пресекать первым делом. А они будут повторяться постоянно. Обожралась в гостях, увлеклась и съела лишнего, не смогла пройти мимо вкусняшек в магазине и переела, теперь пофиг. Что съедено, то съедено. Было и было, и теперь это уже часть прошлого. Я ничего не могу сделать, не могу вернуться в прошлое и не съесть (про блевать — забудьте). Забивать на этот факт, что не изменить — первое, что помогло мне существенно сократить количество жоров. И ещё как псих со стажем, я знала, что через пару дней после жора, если держаться, сам факт срыва забывается. Через 3-4 дня я забывала как мне было плохо. Всё приходило в норму.

Некоторые утверждают, что нужно снять с еды все ограничения, и есть всякое говно лопатами, просто потому что хочется. Вроде того, что через пару недель вы успокоитесь, что нет запретов и перестанете жрать как мразь. Я не поддерживаю такой подход, ибо такая диета очень бьёт по здоровью и не способствует формированию здоровых пищевых привычек. Про вес я даже не говорю, его я вообще не рассматривала как проблему. Скорее всего, если булимия вас конкретно достала, вы думаете уже о том, лишь бы эта фигня прекратилась, а вес уже дело десятое. Лично я считаю, что надо стараться кушать нормально = как традиционно принято в диетологии — завтрак-обед-ужин, перекусы если надо, такие стандартные варианты, которые можно найти в кафе, столовых (не фастфуд). Т.е. стремиться к обычной здоровой еде, при этом без всяких ограничений джанк фуда. Пить чай с вкусняшками, есть с друзьями в маке за компанию — это всё тоже ок. Ограничения нужны в размерах порций, а не в видах продуктов. Прикиньте, сколько бы вы съели этого продукта, если бы не обжирались а просто ели, потому что хочется.

2. Еда — вещь индивидуальная. Сначала, когда я потеряла ориентир, мне предстояло заново понять, что, когда и сколько кушать. На то, чтобы вспомнить старые здоровые привычки или сформировать новые, требуется время. Я экспериментировала с качеством и количеством, смотрела, как и что едят мои близкие, друзья, знакомые или герои кино. Со временем я стала лучше понимать, от чего лучше отказаться, потому что определённая еда негативно на меня влияет. Я следовала стандартной схеме

«завтрак-обед-ужин», перекусы по необходимости. Размер порции не высчитывала в граммах, просто брала тарелку среднего размера,примерно как если бы на неё поместилась пицца 20 см, и накладывала еду «пока глаз терпит», т.е. пока визуально не чувствовала, что положила на тарелку достаточно. Чувствовала много — откладывала лишнее обратно. Люди не машины, чтобы с предельной точностью знать количество, которое требуется . Съела, почувствовала, что было мало, положила немного добавки. Мыслен но суммировала всё что съела, и спрашивала себя, достаточная ли эта порция для приёма пищи обычного человека. Если да, то независимо от состояния сытости переходила от основной еды к напитку и вкусняхам, если хотела. В своё время такие мелочи были важны для меня.Хотелось точно знать, что и сколько. Для булимика такая пищевая дезориентация — вещь обычная.

3. Хотеть вернуть прошлое состояние, когда я не думала, что ем и сколько вешу, просто бессмысленно. Ребёнок, которого кормят родители, не думает. Он только хочет питаться фаст фудом и есть сладкое, но он ограничен, по крайней мере в средствах. За него делают выбор родители. Когда ты взрослый и кормишь себя сам, рано или поздно приходится думать о своем рационе.Некоторым повезло с детства иметь здоровые привычки, не любить сладкое и равнодушно относиться к еде. У некоторых хороший иммунитет и много физической активности в жизни, тело всё прощает. Но рано или поздно, каждому, кто питается как попало, приходится задуматься о своей диете. Большинство моих знакомых, питающихся как им захочется, жалуются на проблемы с ЖКТ, прыщи или лишний вес, т.е. у всех какие-то проблемы. Думать о том, что ешь, планировать рацион, ограничивать вредные продукты — это одно из условий хорошего самочувствия, каким бы здоровым ты ни был. Это пока ты ребёнок, можно мечтать о супе из конфет, когда ты подросток, у тебя ещё куча сил, чтобы чувствовать себя хорошо вопреки поеданию фастфуда.

Когда вырастаешь, всё меняется, проблемы, вызванные дерьмовым образом жизни, начинают мешать жить. Во многом, меня останавливали именно проблемы со здоровьем, не просто боль и дискомфорт, а когда хреново, и от этого не можешь делать то, что запланировала и остаёшься дома, не можешь чувствовать себя хорошо в приятной компании, путешествовать, провести время с любимым человеком. Потому что плохо, потому что проблемы с жкт и постоянно что-то болит. Становится тупо обидно. И смысла в срывах или поедания килограммами сладостей не остаётся, потому что после них ещё хуже. А лекарства, которые принимаешь бесконечно, и без которых уже не можешь — опять же постоянные траты денег. Проблема осознаётся не тогда,когда мозг приятно плавится от тонны еды, а когда пытаешься жить как нормальный человек и уже можешь держать себя в здоровых рамках, а это мало на что-то влияет, потому что от большинства продуктов — плохо. Это такое, когда мозги появились, а возможности уже не те.

3. Во многом мешало и отношение к самой проблеме. Когда считаешь, что булимия — твой бог, а ты кукла на верёвочках, это просто обманывать себя. Такой подход не даёт сил вернуться в нормальное состояние. Всё-таки еда — это не героин, а жизненная необходимость. Я не наркоман, просто моя распущенность провела к очень вредной привычке, неврозу, и не самому ужасному. Желание жрать очень сильно, а я просто привыкла потакать своему желанию. В моей жизни так было не только с едой, но и вообще проблема была что-то себя заставить, в сферах, где не отточена привычка. Я делала, что хотела. И не делала, что не хотела. Хотела есть — ела, не хотела встречаться с друзьями и проводить время по-человечески — сидела дома, не хотела в школу — ходила по поликлиникам, хотела выглядеть нормально в глазах окружающих — не делала того, что как мне казалось, сделает меня смешной. Такой детский паттерн «хочу-дай». Ведь по большей части приходится делать то, что не хочешь, чтобы получать желаемое.

Можно очень долго жрать, потакая своим импульсам. Чем чаще исполняешь своё хочу, тем сложнее потом себя же остановить, потому что «хотение» разрастается до гигантских размеров. А по факту — насильно еду никто не запихивает. Не бывает такого что «нашла себя пожиранием половины торта», или «увидела торт — а дальше как в тумане». Нет. Как бы сильно есть ни хотелось, всегда есть возможность не есть. Это не значит, что желание пропадёт.

Когда мне дико хотелось обожраться, я просто ложилась на диван, и мысленно говорила с собой. О том, что уже достаточно, что это не решит проблему, о том как будет очень плохо, о том, что я хочу сделать. Залипала в интернете, листала инсту, идти гулять в таком состоянии было за гранью реального, хотя позднее такое тоже удавалось сделать. Выкидывала еду, провоцирующую обжорство — всякие вкусняшки, шоколадки, подарки, угощения. Мне так было проще держаться. Не жалко, на пользу бы не пошло, а нервов потрепало бы порядочно. Ещё когда один живёшь, проще не сходить с ума от триггерных продуктов, которые покупают себе остальные домочадцы, и следить за своим рационом. Со временем становится проще себя удерживать, на столько проще, на сколько сильнее возвращаешься к нормальной жизни, где есть дела, увлечения, общение, желания и планы.

4. Другая крайность, столь же плохая, как предыдущая — недооценивание своего состояния. Это когда уже легко остановить себя, появились и другие области жизни, помимо еды, и я начинала думать «я нормальная, теперь всё можно, можно не бояться срыва, всё прошло». И через некоторое время срывалась — возможно даже в тот же день. И не удивительно. Возвращаясь к началу, каждый может переесть. Тому, кто привык глушить плохое состояние едой, начать опять — как нефиг делать. Ну и пищевые триггеры, перед которыми даже обычный человек не всегда может устоять, тоже никуда не деваются. Сейчас я понимаю, что могу обожраться хоть сегодня. Всегда есть вариант, что я нажрусь снова, я это допускаю. Бессмысленно ставить себе условие типа «больше это никогда не произойдёт». Зачем копить лишнее напряжение и бояться «а вдруг всё-таки нажрусь, а не переела ли я сейчас?» И если это произойдёт, чувствовать что наступил конец света. У любого человека может наступить сложный период в жизни, начаться булимия, анорексия, алкоголизм, никто не застрахован от подобных вещей. А сколько людей курят и не могут бросить годами! И эти все зависимости, это так, жизненно что-ли. Поэтому я чувствую себя в более менее в равных условиях со своей булимией относительно остальных людей.

5. Хотеть похудеть, даже имея за плечами пищевую аддикцию — нормально. Нормально хотеть выглядеть лучше и добиваться этого здоровыми методами. Хотя мне кажется я слишком преувеличивала ценность красивой внешности, да и красотой сейчас никого не удивишь, много девчонок с хорошими данными, которые хорошо одеваются и красятся. Вопрос в том, а что кроме внешности? Что остаётся, если решить вопрос весов и сантиметров? Есть ли в человеке жизнь? Чем он может зацепить, чем увлекается, какие вопросы кроме похудения и еды его волнуют?Какое у него мнение о вещах, происходящих вокруг? Разбирается ли он в какой-нибудь сфере, или кроме мыслей о еде уже ничего в голове нет? В чём тогда прикол такого повышенного внимания к своей внешности? Проблема с едой сожрала всё остальное мыслительное пространство, потому что ей уделялось всё свободное внимание и теперь это самое внимание надо силой переключать на другие вещи. Идя против «хочу», да.

В заключении немного о грустном. Проблема булимии меня сейчас не беспокоит уже пару лет или даже больше. Я не схожу с ума по поводу съеденного, не донимаю с этим окружающих, не откладываю дела из-за того что нажралась. Я питаюсь практически здоровой пищей, как того требует моё здоровье, и могу спокойно отказаться от какой-то вредной еды или остановиться, когда понимаю, что уже наелась. Я довольна своим весом, хотя и нахожу в своей фигуре недостатки, но связываю их с отсутствием спорта в моей жизни. Я не думаю о еде 24 часа в сутки, не скупаю всё что вижу в магазине только потому что хочется, не психую, если что то в моей диете пошло не так, и не бегу сразу обжираться, когда у меня стресс. Есть конечно одно «но». Как наверное и многие, я думала, что большинство моих проблем и неудач связаны с булимией, и они мифическим образом исчезнут, когда я перестану жрать как скотина. Однако сильно лучше не стало. Наоборот, мне кажется, я стала больше нервничать и чувствовать тревогу, но теперь я просто не могу глушить свои нервы едой. В этом я не нашла ей замены, не знаю, как себя успокоить. Я по-прежнему чувствую одиночество и неуверенность в себе, и какую-то инертность в том, что происходит со мной, потому что я практически ничего не сделала, чтобы это изменить. Меня донимают последствия моего булимического образа жизни — проблемы со здоровьем, которые упорно не хотят решаться никакими таблетками и никакой диетой. И хотя мне 25, иногда чувствую себя какой-то бабулей, обсуждающей свои болячки в очереди в поликлинике. Просто от того, что вы избавились от зависимости не сделает вашу жизнь лучше, возможно чуть легче, но не более, если вы не прилагаете усилия для перемен в других областях своей жизни. А со временем пищевая проблема забывается, и вам кажется, что вы долгое время маялись ерундой и упустили свои лучшие, беззаботные и возможно самые весёлые годы, и те возможности, которые были вам даны в силу возраста.

Так что живите вопреки булимии. Она вносит свои коррективы, но чем больше вы переключаете внимание на другие сферы, тем быстрее уйдёт тяга жрать без остановки. Ведите с собой мысленные диалоги. Помните, что вы — это не только ваш разум, вы имеете дело с физиологией, с примитивной частью себя, основанной на инстинктах и признающей только своё «хочу — не хочу», «боюсь — не боюсь». Она будет бунтовать, если пытаться подавить её силой,не ломайте себя, но и не позволяйте ей править вами. Договаривайтесь с собой, делайте это постоянно, как только чувствуете, что ваше «хочу» и ваши страхи тянут вас назад в булимию. Набирайтесь жизненного опыта, стремитесь к общению с разными людьми и наблюдайте за их жизнью и поведением. Увлекайтесь происходящим вне своего булимического мира, каждый день делайте что-то, ищите смысла в чём-то, не связанным с едой и саморазрушением. Учитесь делать то, что не хочется, чтобы получить то, чего хотите.