Мы разные люди

Мы с мужем разные люди. Чувствую себя одиноко.

Инна, здравствуйте,

Прочитав вашу запись я подумала о том, что как бывает иногда сложно найти взаимопонимание у тех, от кого мы ожидаем его в первую очередь. Когда мы вступаем в брак, мы ожидаем от своего партнера поддержки и понимания, любви и заботы. Нам кажется, что мы нашли именно того человека с которым нам будет хорошо и комфортно всю оставшуюся жизнь. Не знаю, имеет ли подобная история отношение к вам, поскольку не знаю, как развивались ваши отношения когда вы только познакомились? Каковы были ваши ожидания и ожидания вашего мужа от совместной жизни? Какие ценности соединили вас и позволили создать брак? Попробуйте вспомнить, какие черты привлекли вас в вашем муже. Я, конечно, могу ошибаться, и все же, предположу, что его спокойствие и «домоседство» сказали вам о том, что это человек которому нужны вы и ваша любовь и который может стать для вас надежным тылом. А возможно это было что-то совсем другое.

Как вам кажется, какие ваши черты привлекли вашего мужа? Опять же могу ошибиться, и позволю себе предположить, что это был ваш интерес к новому, ваше любопытство и любовь к новым впечатлениям, ваша веселость и любовь к жизни. А может быть что-то совсем другое, но тогда что?

Интересно, какие черты вы цените в своем муже, а он в вас по прошествии трех лет брака? Ведь вы пишите, что ваш брак основан на взаимной любви. И это замечательно!

Три года это большой срок, достаточный для того чтобы «познакомиться» не только с теми чертами, которые вам нравились друг в друге в начале ваших отношений, но и с теми, которые совсем не нравятся. Со временем мы начинаем «видеть» своего партнера, его сильные и слабые стороны, и сами открываемся и надеемся на то, что нас будут ценить, любить и уважать, как и наши желания и потребности. И возможно и партнер оказывается в таком же положении. И возможно у него тоже может возникать ощущение, что его не слышат. Но опять же это мое предположение.

Столкнувшись с разочарованием в партнере могут возникать мысли о том, что и продолжение отношений не имеет смысла. И все же есть качества, которые удерживают вас вместе. Мне показалось, что вы хотели бы, чтобы вы с мужем понимали друг друга.

Американский семейных психолог Вирджиния Сатир консультируя семейные пары, которые столкнулись в браке с разочарованием, говорит о необходимости «выращивания» отношений и «взрослой» позиции по отношению друг к другу. Возможно это не ваша история, но очень часто к разочарованию приводит взаимное ожидание того, что в браке и от другого партнера можно получить то, чего не хватает самому. И не получая желаемое чаще всего люди реагирую так, как когда то реагировали в детстве на отказ со стороны родителей. Ваш партнер замыкается в себе и «играет в молчанку», а вы в те моменты, когда ваш супруг отказывает вам в общении, чувствуете себя «брошенным ребенком». И именно в такие моменты только вы сами можете стать себе таким «хорошим родителем», утешить и поддержать своего «брошенного ребенка» сказать те слова, которые он хотел бы услышать и которые придали бы ему уверенности, безопасности и тепла. Подарили бы ему ощущение любви и понимания. Попробуйте так сделать.

Конечно, легко написать правильные слова о том, что «взрослая» и ответственная позиция партнеров по отношению друг к другу и к собственным отношениям помогает справиться с семейными кризисами и потерей взаимопонимания. Правда, для этого придется рискнуть и признать, что к потере взаимопонимания приводят взаимные действия.

Признание взаимной ответственности это уже большой шаг к «взрослению» в отношениях. Большой шаг к мудрости и взаимопониманию.

Конечно, легко посоветовать попробовать на какое-то время «войти в роль» собственного мужа и из его роли попытаться почувствовать: а что чувствует он? Понять, какие действия необходимо предпринять и какие слова должны быть сказаны, для того, чтобы ваш муж был готов идти вам на встречу. Это тоже может помочь сделать шаг к пониманию того, что происходит между вами.

Конечно, оба партнера делают шаги по преодолению недопонимания и выстраиванию отношений «следующего уровня» более осознанного или более «продвинутого». Это и правда сложно, и требует много мужества, но, как правило, изменения стоят приложенных усилий. И не происходят мгновенно! Иногда требует поддержка и помощь специалиста, но попробовать обязательно стоит.

Мне кажется, что у вас с мужем бывают не только плохие, но и хорошие моменты, и возможно стоит в такой период, когда отношения теплеют попробовать найти способы рассказать вашему мужу о том, чего бы вы хотели от вашего брака. Если перспектива разговора кажется вам «провальной затеей» попробуйте написать ему письмо и рассказать в нем о том, что вы хотели бы от брака. Есть несколько условий, которых стоит придерживаться, для того чтобы информация была воспринята другим: это избегать обвинений, писать от своего лица (я чувствую, я скучаю, мне так не хватает и т.п.) и выражать уверенность в том, что вы хотите сохранения брака, а без его поддержки и помощи ни как не обойтись.

Буду признательна, если напишите мне о том, что думаете по поводу моих предложений, я со своей стороны рада продолжить сотрудничество и помочь вам найти то решение, которое приведет к желаемому для вас и для вашей семьи результату.

Оцените ответ психолога:

11 признаков того, что вы не подходите друг другу

Многие из девушек готовы связать свою жизнь с человеком, лишь бы не оставаться в одиночестве. Женщины часто стремятся создать серьезные отношения и порой становятся слишком лояльны, пытаясь разглядеть потенциал в мужчине. В этом нет ничего плохого.
Однако, если ваш мужчина не способен разглядеть ваш потенциал, вас вряд ли ждет прекрасное будущее.
Как же понять, встречаетесь ли вы с нужным человеком, или он совсем не тот, с кем вам стоит быть вместе.
Вот несколько признаков, что этот мужчина не тот самый единственный, даже если он хороший парень.
Совместимы ли вы с мужчиной
1. Вы не можете рядом с ним расслабиться
Если вы постоянно чувствуете себя на нервах или переживаете, как будто вам нужно выступать на сцене или соответствовать какой-то роли, это уже повод задуматься.
Вы не чувствуете себя рядом с ним естественно, и все время пытаетесь его впечатлить? Так не должно быть.
Проверьте себя: можете ли вы просто молча сидеть рядом с ним? Можете ли вы работать или читать книгу, сидя в одной с ним комнате, или молчание заставляет вас нервничать?
2. Вам все время хочется заняться разными вещами.
На самом деле, это не является причиной для расставания, ведь иногда даже пары с абсолютно разными интересами могут найти общий язык. Однако, если вам кажется, что вы никогда не можете найти что-то общее, что бы заинтересовало вас обоих, это уже является поводом насторожиться.
3. У вас разные ожидания от секса.
Если вы встречаетесь с мужчиной, и он намекает на более близкие отношения всего через несколько встреч, а вы чувствуете себя неготовой, это говорит о том, что у вас разные ожидания от секса.
Вам не нужно принуждать себя к тому, к чему вы не готовы, по крайней мере, не в начале отношений.
У людей бывают разные ожидания, и это нормально. Но, если вы никак не можете прийти к общему знаменателю, то вам нужно научиться находить согласие в этом вопросе.
4. Общение с ним вас расстраивает и кажется неестественным.
Общение с тем, с кем вы собираетесь проводить достаточно много времени, должно быть естественным и свободным. Оно должно приносить вам радость и быть приятным.
Если вам кажется, что между вами возникает множество моментов неловкого молчания, когда вы пытаетесь придумать, о чем бы вам поговорить, особенно после нескольких свиданий, то в ваших отношениях что-то не клеится.
Совместимость с мужчиной
5. Вам нравится идея встречаться с ним, но не идея проводить с ним больше времени.
Подумайте, что больше вызывает ваш восторг: тот факт, что у вас появился мужчина, или что вы встретили именно его. Это простой признак, который показывает, есть ли у ваших отношений будущее.
Одно дело, если вам нужны ни к чему не обязывающие отношения, другое — когда вам нужна основа для длительных отношений.
6. Рядом с ним вы не чувствуете себя собой.
Тут речь идет не о том, что он делает что-то плохое или неприемлемое, а о том, насколько вы можете быть самой собой в его присутствии. А это уже проблема, какой бы ни была причина этого ощущения.
7. Вы вынуждены скрывать свои отношения.
Это касается ситуаций, когда вы не можете вписать своего мужчину в свою повседневную жизнь. Вы встречаетесь только в заранее установленное время, затем идете домой, смотрите телевизор и забываете о нем, пока снова не назначите встречу.
Вас раздражает, когда планы меняются, или он делает что-то спонтанно, так как это не вписывается в вашу жизнь. Это явный признак того, что между вами есть какие-то несоответствия.
8. Вы начинаете сильно беспокоиться, когда думаете о нем.
Тревога обычно возникает, когда ваш разум испытывает какой-то дискомфорт.
И хотя многим из нас свойственно тревожиться по тому или иному поводу, если ваша тревога намного больше, когда вы думаете о своем мужчине, вам нужно подумать, почему вы чувствуете себя неуверенно и напряженно, и есть ли у вашей пары потенциал.
9. Он не представил вас своим друзьям.
Это тревожный сигнал! Задайте себе вопрос, почему он не хочет, чтобы вы знакомились с его друзьями?
10. Вы не хотите представлять его своим друзьям.
Почему вы не хотите, чтобы ваши друзья с ним познакомились?

Вам кажется, что они не одобрят ваш выбор (а может быть они правы?) или вы хотите, чтобы он существовал отдельно от вашей жизни? Над этим стоит поразмышлять, если у вас именно такая ситуация.
11. Вас не радуют мысли о будущем с ним.
Если вы достаточно долго встречаетесь, но не видите друг друга вместе через несколько лет, это практически железобетонный признак того, что вам не суждено быть вместе.
В конечном итоге, прислушайтесь к вашему сердцу, и вы будете знать ответ.

Мы с мужем совсем разные люди

почти один в один…отдых — всегда раздельный, я с детьми, он на работе. Все в нем раздражает, просто смирилась и терплю пока…мы в браке уже 15 лет.
Это мой второй брак. Зачем вышла — а фиг его знает… на тот момент только развелась и поставила себе задачу — или в течении года — замуж или буду одна (детский сад…). а тут он — такой заботливый, ласковый как котенок, и ребенка моего старшего любит, как родного и хозяйственный, в общем решила — надо брать. Первые пять лет — была озабочена вопросом беременности, т.к. очень хотелось ребенка второго ( но было много проблем со здоровьем, как у меня, так и у него , как потом выяснилось). Секс был — почти каждый день, но…5 минут — это предел. Еще до замужества меня насторожило, что он даже к члену не дает особо дотрагиваться, в руки даже взять не дает…весь сжимается в комок…про минет — ваще молчу, он похоже такого слова и не знал до знакомства со мной. Да, он мне девственником достался — это в 26-то лет!!! но я была в себе уверена, думала — растормошу…фиг вам, как говориться.
Так вот после рождения долгожданного ребенка — еще лет пять мои мысли были заняты им, т.е. ребенком + старший в школу пошел. И я особо не заморачивалась на сексе.
Сейчас мне 37, муж на 2 года старше. Лет пять назад — у меня словно глаза открылись. Ощущение было — как будто ты был под «приворотом», а потом — бац — действие его закончилось и у тебя пелена с глаз упала…(ну как-то так…).В общем, я не могла понять, да и сейчас до сих пор не могу, что я делаю рядом с этим человеком?! Живем реально как соседи, это ощущения с моей стороны. От него же — «Люблю — нимагу!!! Ты моя единственная женщина на всю жизнь и т.д. и т.п.
Уйти хочу, но не сейчас — у меня чисто шкурный (материальный) интерес. Нет, денег он больших не зарабатывает, так…на себя любимого только и хватает . Весь основной доход на мне — я на 3-х работах успеваю ( благо график свободный), еще и с детьми везде только я. Просто тут не вовремя — его родители нам дачу свою подарили — мы ее продали и машину купили, и машину эту на меня оформили, т.к. он без прав. Так что у меня к нему ничего, поэтому уже 2 года встречаюсь с другим мужчиной — секс — просто супер!!! Вроде как и дергаться повода нет из семьи. А секс с мужет — как обязанность — 1 раз в месяц! «5 минут страха- и ты свободен»… ))

Мы с мужем очень разные. Разводиться?

Жила-была прекрасная девушка О. В один прекрасный день она встретилась взглядом с А. Они влюбились друг в друга, вспыхнула страсть, эмоции бурлили и вскоре они сыграли свадьбу.

Молодые стали вместе жить и вскоре в их семье появился сын, а через пару лет еще один. Страсть и эмоции уже давно поутихли, а на их место пришел быт и однообразные будни.

Все вокруг считали их идеальной семьей. А. работает, О. воспитывает малышей, детки красивые и ухоженные. Однажды О. никому об этом не сказав пришла на консультацию к психологу. «Я хочу развестись, но не могу решиться. Помогите мне, пожалуйста», — и О. поведала длинную историю о том, что ей тяжело жить с мужем, ведь они такие разные. Жена любит шумные дружеские посиделки, а муж — тихие домашние вечера, жена встает рано, а муж любит поспать и ему не нравится, как она шумит по утрам, жене важны эмоции, а муж за рациональность. И так во всем.

«Вот разведусь», — мечтательно продолжила О: «Через несколько лет встречу того единственного, с которым мы будем как одно целое! Он будет такой же эмоциональный, как я! Понимаете? У мужа на уме только быт. Как заплатить за электричество, какие лампочки лучше вкрутить, в каком магазине дешевле купить и т.п. А мне просто необходимы эмоции!»

Действительно, люди делятся на два типа: эмоциональные и рациональные. Чаще, как раз, женщинами движут эмоции, они хотят, им кажется, они чувствуют….. Мужчины чаще относятся к рациональному типу, хотя бывает и наоборот. Люди рациональные делают не так, как чувствуют и хочется, а взвесив, подумав, изучив и расчитав. Нельзя сказать, что что-то лучше, что-то хуже.

Во-первых, ситуации бывают разные, во-вторых, даже в одной ситуации взгляд с разных сторон бывает крайне полезным. Я помню, когда мы общались с мужем с менеджером строительной компании и не могли решить какие-то нюансы по дому, менеджер нам сказал: «Вы знаете, у нас в семье никогда не бывает споров по подобным вопросам. Жена отвечает за красоту, я за практичность». Это очень грамотный подход.

Я очень люблю сравнивать семью и бизнес. Так вот, когда появляется идея открыть бизнес, заведомо крайне проигрышный вариант открывать бизнес совместно с другом. Ведь кажется, у нас столько общего, схожие интересы, да и общаться нам легко и комфортно. Такой бизнес заведомо обречен на трудности и провал. А как же надо? Выбирать себе в компаньоны следует человека, который силен там, где не очень сильны вы. Тогда вы будете дополнять друг друга и это будет прочный союз. Например, если вы умеете классно проводить тренинги, но организаторские навыки хромают, то в напарники вам подойдет тот, кто умеет отлично организовывать. Если вы любите заниматься творчеством, то пусть ваш напарник будет профи в юридических вопросах и по работе с клиентами.

Так же и в семье. Лучше еще до свадьбы расписать все обязанности и домашние дела и решить, кто за что отвечает. Такой подход поможет избежать большого количества конфликтов и недосказанностей, а освободившееся от споров время лучше провести в спальне 🙂