Необычное знакомство

ВНИМАНИЕ! Вы используете устаревший браузер Internet Explorer 7

Данный сайт построен на передовых, современных технологиях и не поддерживает Internet Explorer 7-ой версии.

Настоятельно Вам рекомендуем выбрать и установить любой из современных браузеров. Это бесплатно и займет всего несколько минут.

Internet Explorer Mozilla Firefox Opera Browser Google Chrome Apple Safari

Почему нужно поменять браузер IE7 на другой?

Браузер Internet Explorer 7 является не просто браузером старой версии, а устаревшим браузером, браузером старого поколения. Он не может предоставить все возможности, которые могут предоставить современные браузеры, а скорость его работы в несколько раз ниже! Internet Explorer 7 не способен корректно отображать большинство сайтов.

Если по каким либо причинам Вы не имеете доступа к возможности установки программ, то рекомендуем воспользоваться «portable» версиями браузеров. Они не требуют инсталляции на компьютер и работают с любого диска или вашей флешки: Mozilla Firefox или Google Chrome.

Безопасность

Использование IE7 потенциально опасно, так как именно через него доступ в Ваш компьютер имеют вирусы и мошенники.

Microsoft

Microsoft, разработчик Internet
Explorer 7, прекратила его поддержку
и рекомендует устанавливать новые версии своего браузера.

10 самых странных сайтов знакомств: вторая половинка для призраков, клоунов и не только для них


Самые необычные сайты знакомств.

Найти свою вторую половинку мечтают, пожалуй, все. Но при этом очень хочется, чтобы у человека, с которым свяжешь жизнь, были бы родственные увлечения, профессия и взгляды. Специально для тех, что считает, что обычные сайты знакомств не предоставляют такой возможности, мы собрали 10-ку сайтов, которые предлагают знакомства по интересам.

1. Сайт для призраков, которые ищут партнера в загробной жизни


Сайт для призраков, которым нужно найти партнера в загробной жизни.

Кто сказал, что люди в загробной жизни не чувствуют себя одинокими? Они по-прежнему хотят любви. По крайней мере, так утверждает сайт Ghost Singles, который предназначен для поиска своей половинки для… призраков. На сайте можно найти данные о людях, которые умерли даже в 18-м веке.

2. Сайт для людей, надеющихся найти свою идеальную вторую половинку


Сайт для людей, надеющихся найти свой идеальный матч на основе генетики.

Сайт Gene Partner был запущен в 2008 году Тамарой Браун, экспертом в области молекулярной генетики. Концепция сайта основана на теоретическом методе поиска любимого человека на основе генетической совместимости. Зарегистрированные члены платят единовременный взнос в размере $ 249, после чего им высылается комплект для сбора образцов ДНК с подробными инструкциями. Для обеспечения точности обработки информации и возможности успешного поиска партнера, с которым будет идеальная генетическая совместимость, требуется образец слюны.

3. Сайт, который подбирает пары на основе их предпочтений в салатах


Сайт, который подбирает пары на основе их предпочтений в салатах.

Тому, кто пришел на свидание с потенциальным партнером и ужаснулся его выбору винегрета под соусом бальзамик, подойдет сайт Salad Match. Если человек заинтересован в том, чтобы найти «родственную душу» с кулинарным уклоном, то необычный сайт знакомств поможет в этом.

5. Сайт для встреч работников моргов и паталогоанатомов


Сайт, на котором встречаются работники моргов и паталогоанатомы.

Dead Meet — вовсе не место для некрофилов. На самом деле, это сайт, предоставляющий возможность пообщаться (а может и встретить любовь всей своей жизни) людям, деятельность которых в какой-либо форме связана с мертвецами. Он пользуется популярностью среди работников судебно-медицинской экспертизы и похоронных бюро.

6. Сайт знакомств для фанатов кошек


Сайт, знакомств для фанатов кошек.

Ни для кого не является секретом, что за последнее десятилетие кошки стали одной из самых популярных тем для обсуждения в Интернете. Люди из всех слоев общества начали заявлять о своей любви к этим милым пушистым животным. На волне роста популярности кошек был создан сайт Purrsonals,на котором уже есть тысячи зарегистрированных членов. Purrsonals стал не только сайтом знакомств, но также и просто местом встреч и общения любителей кошек со всего мира.

7. Сайт знакомств для аллергиков


Сайт знакомств для аллергиков.

Singles With Food Allergies — такое название один из самых рациональных сайтов в списке. Его создатели утверждают, что сайт поможет не только познакомиться, а и возможно и спасти жизнь. Считается, что всего в одних США за год случается около 30 000случаев пищевой аллергии. Хотя они редко приводят к гибели, в 2005 году девушка впала в анафилактический шок и умерла после того, как поцеловала своего бойфренда, который ранее ел бутерброд с со арахисовым маслом.

8. Сайт для клоунов, которые хотят найти свою любовь


Сайт для клоунов, которые хотят найти свою любовь.

В то время как в большинстве стран мира люди любят посмеяться, смотря на клоунов, сайта Clown Dating стоит избегать как огня людям, страдающим коулрофобией (боязнью клоунов).Сайт был создан специально для клоунов, которые хотят, чтобы в их жизни появился близкий человек, разделяющий их увлечения.

9. Сайт знакомств для тучных людей


Сайт, который помогает тучным людям найти свою любовь.

Ни для кого не будет новинкой, что тучные люди также хотят, чтобы их любили. На самом деле, единственное, что действительно отталкивает о данного сайта, является его глупое название — Fat Bastard Dating.

10. Сайт знакомств для людей, считающих себя некрасивыми


Сайт, который предлагает возможность пообщаться людям, которые считают, что они уродливы.

Сайт Ugly Schmucks был запущен для людей, которые верят в то, что не соответствуют никаким нормам эстетики. Хотя само название сайта довольно жестокое, это никоим образом не останавливает пользователей от регистрации на нем и начала поисков своей любви.

Впрочем, в Сети можно найти не только вторую половинку, но и всё, что угодно, а помогут в этом 10 самых лучших поисковых систем, которые способны найти любую необходимую информацию .

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Объявление в газете:
Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов
вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не
догнали. У меня все равно были критические дни.

  • Берешь распечатку всех имеющихся шаблонов, подходишь к объекту обожания и предлагаешь выбрать наиболее понравившийся.
  • В магазине кладешь в тележку девушке бутылку вина и говоришь: «С меня тортик, с Вас вино!»
  • В супермаркете возьми с полки бутылку вина, поставь ее в корзину девушке и скажи: «Выпей это и позвони, когда будешь готова».
  • Встаешь с другом у входа в какой-нибудь ВУЗ и пропускаешь студентов только по студенческим, особенно тщательно придираясь к красавицам.
  • Девушке с ребенком: «Я смотрю, тебе нравится трахаться».
  • Достаешь платок из кармана и спрашиваешь: «Это не Вы уронили платок?»
  • Если девушка в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить использовать их в качестве зеркал (причесаться, например).
  • Если девушка читает книгу, то подари ей красивую закладку с изображением приятного зверька или цветка со словами: «Я заметил, что в Вашей книге нет закладки, поэтому решил ее Вам подарить. Мне кажется, что эта закладка Вашей книжке очень идет». Если закладка у нее есть, надо просто предложить более красивый вариант.
  • Если ты боишься быть посланным при попытке познакомиться, то подойди к двадцати девушкам с целью быть посланным и очень постарайся! Чего ты боишься — что тебя пошлют или что тебе не удастся быть посланным? Если девушки будут спрашивать, так и скажи: «Мой друг сказал, что быть посланным девушкой очень сложно. Я с ним поспорил на 20 рублей, так что вы мне уж помогите заработать на пиво. Но прошу Вас — посыл должен быть качественным, я его на диктофон запишу».
  • Загляни ей прямо в глаза. Когда она не выдержит твоего взгляда и моргнет, воскликни: «Девушка, да Вы мне подмигнули! Какая Вы кокетливая!»
  • Задень носком ботинка каблук впередиидущей девицы. Она может и поругаться на тебя, но главное — разговор начат, и в твоих силах повернуть его в нужное русло.
  • Зонт — это лучший повод для знакомства, если, конечно, он большой (дабы не вторгаться в «личное пространство»). Молча возьми под крылышко нахохлившуюся мокнущую девицу, и так же молча идти рядом. Получается как в старом анекдоте — «лучше час помолчать, чем три часа уговаривать». Через некоторое время озадаченная спутница начинает пытаться знакомиться, расспрашивать и впихивать телефон. А можно и наоборот – попросить девушку спасти тебя от неземного водопада или нырнуть под ее зонтик без спросу.
  • Играй заику: «А где здесь улица Д-д-д-д-д-д..?» В девушке всегда проснется жалость, она начнет угадывать улицу — и пытаться помочь. «А вообще-то я с Вами познакомиться хочу».
  • Игриво облизываешь свои пальцы, а потом слегка вытираешь их об ее блузку, приговаривая: «Что же мы теперь будем в мокром сидеть? Пойдем переодеваться!»
  • Идешь в какой-нибудь клуб и предлагаешь свои услуги по распространению флаеров — как правило, тебе только рады, к тому же обычно за это дают бесплатный вход на два лица. После этого подходишь на улице к незнакомой девушке и спрашиваешь, ходит ли она на дискотеки. А потом говоришь ей, что она тебе так понравилась, что ты хотел бы сам сходить с ней туда, к тому же бесплатно. Кроме этого раздача флаеров — действительно отличный предлог для подхода к самым классным девкам со словами: «Девушки, обязательно приходите, вы послужите живым украшением нашей дискотеки, пожалуй, даже более эффектным, чем наша новая суперкрутая цветомузыкальная установка…» Можно пуститься на хитрость, и, пообещав бесплатный вход, взять у них телефоны под предлогом того, что нужно еще уточнить по поводу этого бесплатного входа. Можно оставить им свой телефон — в таком случае очень велика вероятность того, что хоть одна тебе да позвонит. За бесплатным сыром она пойдет хоть в мышеловку.
  • Находясь в большой компании не слишком отмороженных девушек (чаще всего твои сокурсницы), берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка (пусть это будет, например, Алиса Антонова) и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. И переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. За тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на первом месте всем быть охота. Можно применять сей способ и к другим частям тела.
  • Находясь рядом с девушкой, надуй воздушный шарик, напиши или нарисуй маркером, что хочешь, и торжественно вручи.
  • Окажи помощь — четко используй случайную (или организованную) неловкость девушки в связи с недостатком информации о чем-либо (показать определенное место, объяснить как что-то сделать); ловко задействуй случайную (а то и предусмотренную или созданную) потребность для девушки в какой-либо услуге (помочь в наладке машины, предложить лишний билетик, подвезти куда-либо).
  • Отряхни ей плечико, рукав, спинку (но не зад) и скажи: «Девушка, я Вас отряхнул, а то так плохо выглядите. Вот. Так лучше. Я — Александр».
  • Передаете девушке листок со словами «Прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу». На листке текст «Ты мне очень понравилась, и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут…»
  • Подбегаешь к ней, всей такой незнакомой, и запыхавшимся голосом умоляешь сделать что-нибудь: срочно решить квадратное уравнение; отнести в соседний подъезд записку; подержать котенка за задние лапы, потому что он подавился хот-догом.
  • Подними девушку и внеси ее в автобус или троллейбус, затем поставь на пол, повернись к ней в пол-оборота и веди себя так, словно ничего не произошло. Если ты на такое решился, и тебе удалось, то успешный пикап гарантирован. Она всю дорогу будет думать только о тебе, причем только хорошее.
  • Подойди вплотную к ней, открой мгновенно лацкан пиджака, представься (сквозь зубы) сотрудником ФСБ, скажи, что надо понаблюдать за тем мужчиной, но чтобы тот не заметил слежку, надо притвориться, что ты с подругой гуляешь по магазину. Дальше действуй по обстановке! Внезапно обними ее, поцелуй и тихо на ушко: так надо, чтоб тот не заподозрил! Женщины в душе актрисы, с удовольствием подыграют!
  • Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: «Это ничего, что я молчу?» Эта фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении.
  • Подплываете к девушке, сидящей на берегу, на весельной лодке, взятой напрокат: «Хотите прокатиться на моей яхте?»
  • Подхвати ее на ходу со словами: «Осторожно!!! Не наступи на божью коровку!»
  • Поздравь девушку с праздником! Каждый день бывает какой-нибудь праздник (смотри отрывной календарь), и если не Новый Год или 8 Марта, так, например, День гинеколога или ассенизатора.
  • Пошли воздушный поцелуй, а после скажи: «Кажется, я промахнулся, надо попробовать ближе…»
  • Появляешься перед сидящей девушкой, говоришь: «Я сейчас подойду». И исчезаешь, после чего еще раз появляешься, но уже как старый ее знакомый.
  • Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: «Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?»
  • Пусть девушка окажет тебе помощь – изобрази падение на улице, вывих ноги, внезапную слабости и иные симптомы, связанные со здоровьем; имитируй неловкость, выронив в удобный момент что-либо из рук; «забудь» свою вещь рядом с объектом; обратись с просьбой подсказать несложную информацию (улицу, магазин, время). И вообще, ищи помощи только у девушек.
  • Размеренно и спокойно говоришь девушке: «Прошу прощения. Простите, что прервал Вас, но я хотел Вам сказать… что Вы потрясающе привлекательная… и мне очень хочется познакомиться с Вами… и повстречаться снова. Меня зовут Александр». И протягиваешь руку для рукопожатия, после чего держишь ее руку в своей, продолжая разговор, глядя ей прямо в глаза.
  • У ВУЗа или школы спрашиваешь у девушки ручку. Пока она роется в сумочке, открываешь блокнот и интересуешься — не учится ли такое милое создание в этом здании. Она ответит, а ты, продолжая перелистывать свой блокнот, рассказываешь о своем месте работы/учебы. Можно спросить, не учится ли с ней какой-нибудь Васька Пупкин? Если она говорит, что нет, то выражаешь сожаление по этому поводу и представляешься по принципу «кстати, …». Записываешь в блокнот ее имя и спрашиваешь телефон.