Все бабы дуры

Почему бабы дуры

Нет, я не буду делить вас на категории. Вы и без меня давно поделены, а мне это скучно. Я просто опишу одну из собственных жизненных ситуаций. А вы постарайтесь узнать в ней себя. И после этого в очередной раз задайте себе вышеприведённый вопрос.

До сих пор не могу понять, каким удивительным образом судьба пересекла меня с… назовём её Ксенией. Чтобы никто не догадался. И поселим её в Феодосию. Для ещё большей секретности.

В отношениях с женщинами случаются конфузы. Неприятные моменты. Но для того чтобы с самого начала суметь превратить отношения в лютый беспросветный пиздец — надо иметь определённый талант. Ксения этим талантом владела в полной мере.

Вообще-то я знал её довольно давно: долгое время она работала администратором в одном из ночных клубов Киева. Красивая, эффектная, уверенная в себе — вот как её можно было бы описать. Несколько раз я видел её в клубе, но общаться мы начали только тогда, когда она родила дочку и рассталась со своим гражданским мужем.

Мы несколько раз встретились в Киеве, где-то поужинали, я понянчился с её годовалой (и удивительно солнечной) дочкой, затем переспали. О последнем стоит рассказать чуть подробнее. В тот вечер хрупкая Ксения неприятно поразила меня тем, что в прямом смысле бухала как слесарь. Учитывая то что сам я алкоголь употребляю крайне умеренно, это изрядно порвало мне шаблон: она бухала в номере отеля который я снял к её приезду, она бухала за ужином, она бухала в спа-центре, по возвращении в номер она полностью опустошила минибар. Тогда я списал это на волнение. А зря 🙂

В августе месяце прошлого года я решил устроить себе небольшой отпуск. Ксения, которая вместе с мамой и дочкой проживала в Феодосии, активно зазывала меня в гости, перемежая приглашения массой грязных намёков. Скажу честно: Ксения не была в моём списке на первом месте. Она и на втором не была. И не быть бы мне в Феодосии, если бы те кто были на первом и втором не лишились, в силу различных причин, возможности провести со мной этот отпуск. В итоге сложилось как сложилось: я купил билеты до Феодосии и выехал, надеясь провести с изголодавшейся по мужскому вниманию девушкой три приятных дня.

Наивный!..

Начиналось всё, к слову, довольно неплохо. Ксения встретила меня на перроне. Выглядела она шикарно: макияж, платье, каблучки — мечта а не девушка. Странности начались сразу же по приходу в квартиру.

«Ну что ты прямо так начинаешь? — ответила Ксения в ответ на мою попытку её обнять, — Надо же сначала погулять, — тут она сделала зловещую паузу, — выпить…»

Я вздрогнул, вспоминая пустой минибар и полное ведро бутылок. Желание близости ощутимо съёжилось.

За завтраком в кафе Ксения в одиночку выпила бутылку вина. Ни то что на дворе десять утра, ни то что я не принимаю участие в распитии, её совершенно не смущало. Она что-то бесконечно тараторила: о клубе в котором работала, о том какая замечательная у неё мама, с пониманием относящаяся к тому что она отправилась на встречу с мужчиной и планирует пожить у него несколько дней и т.д.. Внезапно она начала говорить о том, как сложно найти нормального мужчину. Я вздрогнул второй раз за утро.

«Слушай, — вдруг сказала Ксения, — у тебя там такая хорошая стиральная машинка, давай я у тебя бельё постираю? Да, ты же не против?» Пока я (в полной прострации) кивал, она быстро добавила: «Только надо будет в магазин заехать, порошочка купить, можно ведь, да?»

В хозяйственном магазине Ксения проявила завидную хозяйственность. «А можно ещё вот зубную пасту? И отбеливатель закончился… Ой, смотри какое мыльце, я же возьму, да?» После того как я расчитался за всю эту поебень, мне позволили понести пакет, а Ксения побежала… вы не поверите, но она побежала в ларёк и купила двухлитровую пластиковую бутылку мочи, которая у нас в стране по какому-то нелепому недоразумению называется пивом. Которую тут же принялась распивать. К тому моменту я уже устал охуевать. Я тихо шёл рядом и меня интересовало одно: до какого уровня пиздеца всё это дойдёт?..

Да, разумеется. Все вы тут очень умные. Все вы хотите задать мне логичный вопрос: какого хуя ты не уебал её пакетом с порошком и не свалил?.. Скажу честно: я растерялся. Она ухитрилась поместить меня в такую ситуацию, к которой я был совершенно не готов. Всё время общения с ней меня не покидала мысль, что всё это — какой-то дурацкий розыгрыш. Потому что это слишком большой трэш для того чтобы случиться в действительности.

Как вы думаете, что случилось когда мы добрались до квартиры Ксении (куда мы приехали за грязным бельём)? Правильно, дети. Ксения предложила мне познакомиться с мамой. Я собрал волю в кулак и сказал сгинь сотона «нет!»

«Ты уверен что не хочешь подняться? Мама блинчиков напечёт!»

«Слушай, дура! Ты ни с кем меня не путаешь? Я не папа твоего ребёнка! Я не вернулся из рейса! Мне и в хуй не впилось покупать тебе порошок и отбеливатель! Я видел тебя три раза в жизни! Я вообще сюда отдохнуть и поебаться приехал, хули ты меня грузишь своей мамой??? Нахуй мне твоё грязное бельё????»

Вот как нужно было сказать. Но я же очень интеллигентный. Поэтому я просто помотал головой и принялся ждать.

Два литра пива (из которых к тому моменту в бутылке осталось всего половина) Ксения забрала с собой. По прошествии двадцати минут (видимо, допивала) Ксения появилась на пороге подъезда с тремя здоровыми мешками. «Долго собирала! — с тоской подумал я, — Быстро не отмажусь…»

Сведёнными судорогой пальцами я набрал номер местного такси. «Зачем, тут на маршруточке всего восемь остановок!» — мило щебетала прелестница. А я, шаг за шагом, переходил от слепой тоски к состоянию давящего ужаса.

Вы думаете всё это выдумка?.. Клянусь простатой, чистая правда!

После того как Ксения загрузила стиральную машинку (я к тому времени уже минут сорок вообще никак ей не отвечал) она, очевидно, заподозрила что-то неладное. «Может ты на море хочешь? — спросила она. Я истерически рассмеялся.

После пляжа, на котором я продолжал молчать, мы отправились в кафе. Обедать. Точнее, отправился я. Ксения просто шла рядом, продолжая рассказывать мне о маме, проблемах и том, какие мужики пидарасы и как они не умеют любить. Правда в голосе её сквозила некоторая неуверенность, так как я к тому моменту не произносил ни слова уже более двух часов.

«Скажи, — наконец спросил я, когда мы сели друг напротив друга, — Ты нормальная?» В этот ёмкий вопрос я вложил весь тот беспросветный ахуй, который в её лице окружал меня с самого утра.

И тут она снова меня поразила. Она начала надрывно рыдать.»Стараешься для вас, любишь, ночами не спишь! Никакой отдачииииии… Нет мужчин вокруг, пиздец какой-то!..»

После того как я вернулся в Киев (залечивать раны и приводить в порядок нервы), я обнаружил что Ксения удалила меня из друзей вконтакте и окуклила анкету, сделав её просмотр невозможным. Я облегчённо выдохнул, но это было ещё не всё.

«Прости меня! — такое сообщение упало в мою личку через пару недель, — Ты появился в моей жизни в сложный период… Мне срочно нужно с тобой поговорить!»

Разумеется, я не ответил.

Она и сейчас иногда пишет. Каждый раз я вздрагиваю и плохо сплю следующей ночью.

Каждый раз когда я слышу надрывные жалобы на тему «нет мужчин вокруг», меня натуральным образом передёргивает. Девушка, заявляющая подобное, никогда не дождётся от меня сочувствия, поскольку я твёрдо уверен в одном: если вокруг тебя сплошное гавно, значит ты сама такое же гавно. Исключений нет: ты заслуживаешь то окружение, которое имеешь.

Ксения была эталонным уродцем. Имея рядом с собой живого, полного сил и желаний мужчину, она предпочла отстаивать собственную ущербную точку зрения: мужчин вокруг нет.

Ну хорошо. Для тебя их действительно нет.

И не будет.

Почему бабы дуры.
Внимательно посмотрите на фото. Ну да, девушка. Ну да, пизданутая необычная. Уверен, она (так же как и все вы) считает что достойна самого лучшего мужчины.
У меня вопрос к девушкам. По каким таким причинам вы считаете что достойны лучшего?.. На каком основании? Вы считаете что вы, этому самому лучшему, соответствуете?..
Нет, я не буду делить вас на категории. Вы и без меня давно поделены, а мне это скучно. Я просто опишу одну из собственных жизненных ситуаций. А вы постарайтесь узнать в ней себя. И после этого в очередной раз задайте себе вышеприведённый вопрос.

До сих пор не могу понять, каким удивительным образом судьба пересекла меня с… назовём её Ксенией. Чтобы никто не догадался. И поселим её в Феодосию. Для ещё большей секретности.
В отношениях с женщинами случаются конфузы. Неприятные моменты. Но для того чтобы с самого начала суметь превратить отношения в лютый беспросветный пиздец — надо иметь определённый талант. Ксения этим талантом владела в полной мере.
Вообще-то я знал её довольно давно: долгое время она работала администратором в одном из ночных клубов Киева. Красивая, эффектная, уверенная в себе — вот как её можно было бы описать. Несколько раз я видел её в клубе, но общаться мы начали только тогда, когда она родила дочку и рассталась со своим гражданским мужем.
Мы несколько раз встретились в Киеве, где-то поужинали, я понянчился с её годовалой (и удивительно солнечной) дочкой, затем переспали. О последнем стоит рассказать чуть подробнее. В тот вечер хрупкая Ксения неприятно поразила меня тем, что в прямом смысле бухала как слесарь. Учитывая то что сам я алкоголь употребляю крайне умеренно, это изрядно порвало мне шаблон: она бухала в номере отеля который я снял к её приезду, она бухала за ужином, она бухала в спа-центре, по возвращении в номер она полностью опустошила минибар. Тогда я списал это на волнение. А зря 🙂
В августе месяце прошлого года я решил устроить себе небольшой отпуск. Ксения, которая вместе с мамой и дочкой проживала в Феодосии, активно зазывала меня в гости, перемежая приглашения массой грязных намёков. Скажу честно: Ксения не была в моём списке на первом месте. Она и на втором не была. И не быть бы мне в Феодосии, если бы те кто были на первом и втором не лишились, в силу различных причин, возможности провести со мной этот отпуск. В итоге сложилось как сложилось: я купил билеты до Феодосии и выехал, надеясь провести с изголодавшейся по мужскому вниманию девушкой три приятных дня.
Наивный!..
Начиналось всё, к слову, довольно неплохо. Ксения встретила меня на перроне. Выглядела она шикарно: макияж, платье, каблучки — мечта а не девушка. Странности начались сразу же по приходу в квартиру.
«Ну что ты прямо так начинаешь? — ответила Ксения в ответ на мою попытку её обнять, — Надо же сначала погулять, — тут она сделала зловещую паузу, — выпить…»
Я вздрогнул, вспоминая пустой минибар и полное ведро бутылок. Желание близости ощутимо съёжилось.
За завтраком в кафе Ксения в одиночку выпила бутылку вина. Ни то что на дворе десять утра, ни то что я не принимаю участие в распитии, её совершенно не смущало. Она что-то бесконечно тараторила: о клубе в котором работала, о том какая замечательная у неё мама, с пониманием относящаяся к тому что она отправилась на встречу с мужчиной и планирует пожить у него несколько дней и т.д.. Внезапно она начала говорить о том, как сложно найти нормального мужчину. Я вздрогнул второй раз за утро.
«Слушай, — вдруг сказала Ксения, — у тебя там такая хорошая стиральная машинка, давай я у тебя бельё постираю? Да, ты же не против?» Пока я (в полной прострации) кивал, она быстро добавила: «Только надо будет в магазин заехать, порошочка купить, можно ведь, да?»
В хозяйственном магазине Ксения проявила завидную хозяйственность. «А можно ещё вот зубную пасту? И отбеливатель закончился… Ой, смотри какое мыльце, я же возьму, да?» После того как я расчитался за всю эту поебень, мне позволили понести пакет, а Ксения побежала… вы не поверите, но она побежала в ларёк и купила двухлитровую пластиковую бутылку мочи, которая у нас в стране по какому-то нелепому недоразумению называется пивом. Которую тут же принялась распивать. К тому моменту я уже устал охуевать. Я тихо шёл рядом и меня интересовало одно: до какого уровня пиздеца всё это дойдёт?..
Да, разумеется. Все вы тут очень умные. Все вы хотите задать мне логичный вопрос: какого хуя ты не уебал её пакетом с порошком и не свалил?.. Скажу честно: я растерялся. Она ухитрилась поместить меня в такую ситуацию, к которой я был совершенно не готов. Всё время общения с ней меня не покидала мысль, что всё это — какой-то дурацкий розыгрыш. Потому что это слишком большой трэш для того чтобы случиться в действительности.
Как вы думаете, что случилось когда мы добрались до квартиры Ксении (куда мы приехали за грязным бельём)? Правильно, дети. Ксения предложила мне познакомиться с мамой. Я собрал волю в кулак и сказал сгинь сотона «нет!»
«Ты уверен что не хочешь подняться? Мама блинчиков напечёт!»
«Слушай, дура! Ты ни с кем меня не путаешь? Я не папа твоего ребёнка! Я не вернулся из рейса! Мне и в хуй не впилось покупать тебе порошок и отбеливатель! Я видел тебя три раза в жизни! Я вообще сюда отдохнуть и поебаться приехал, хули ты меня грузишь своей мамой??? Нахуй мне твоё грязное бельё????»
Вот как нужно было сказать. Но я же очень интеллигентный. Поэтому я просто помотал головой и принялся ждать.
Два литра пива (из которых к тому моменту в бутылке осталось всего половина) Ксения забрала с собой. По прошествии двадцати минут (видимо, допивала) Ксения появилась на пороге подъезда с тремя здоровыми мешками. «Долго собирала! — с тоской подумал я, — Быстро не отмажусь…»
Сведёнными судорогой пальцами я набрал номер местного такси. «Зачем, тут на маршруточке всего восемь остановок!» — мило щебетала прелестница. А я, шаг за шагом, переходил от слепой тоски к состоянию давящего ужаса.
Вы думаете всё это выдумка?.. Клянусь простатой, чистая правда!

После того как Ксения загрузила стиральную машинку (я к тому времени уже минут сорок вообще никак ей не отвечал) она, очевидно, заподозрила что-то неладное. «Может ты на море хочешь? — спросила она. Я истерически рассмеялся.
После пляжа, на котором я продолжал молчать, мы отправились в кафе. Обедать. Точнее, отправился я. Ксения просто шла рядом, продолжая рассказывать мне о маме, проблемах и том, какие мужики пидарасы и как они не умеют любить. Правда в голосе её сквозила некоторая неуверенность, так как я к тому моменту не произносил ни слова уже более двух часов.
«Скажи, — наконец спросил я, когда мы сели друг напротив друга, — Ты нормальная?» В этот ёмкий вопрос я вложил весь тот беспросветный ахуй, который в её лице окружал меня с самого утра.
И тут она снова меня поразила. Она начала надрывно рыдать.»Стараешься для вас, любишь, ночами не спишь! Никакой отдачииииии… Нет мужчин вокруг, пиздец какой-то!..»

После того как я вернулся в Киев (залечивать раны и приводить в порядок нервы), я обнаружил что Ксения удалила меня из друзей вконтакте и окуклила анкету, сделав её просмотр невозможным. Я облегчённо выдохнул, но это было ещё не всё.
«Прости меня! — такое сообщение упало в мою личку через пару недель, — Ты появился в моей жизни в сложный период… Мне срочно нужно с тобой поговорить!»
Разумеется, я не ответил.
Она и сейчас иногда пишет. Каждый раз я вздрагиваю и плохо сплю следующей ночью.

Каждый раз когда я слышу надрывные жалобы на тему «нет мужчин вокруг», меня натуральным образом передёргивает. Девушка, заявляющая подобное, никогда не дождётся от меня сочувствия, поскольку я твёрдо уверен в одном: если вокруг тебя сплошное гавно, значит ты сама такое же гавно. Исключений нет: ты заслуживаешь то окружение, которое имеешь.
Ксения была эталонным уродцем. Имея рядом с собой живого, полного сил и желаний мужчину, она предпочла отстаивать собственную ущербную точку зрения: мужчин вокруг нет.
Ну хорошо. Для тебя их действительно нет.
И не будет.

Мужчинам практически всегда хочется видеть рядом с собой красивую, образованную девушку, то есть ту, которая сочетала бы в себе качества и топ-модели и научной сотрудницы. Но с каждым днем это сделать становится всё сложнее и сложнее. Если умная – то не красивая и неухоженная, если красивая – то «тупая, как сибирский валенок». Но есть и исключения, конечно. Как гласит викепедия – «дура – это не умная женщина любого возраста». Так или иначе, даже женщина, имеющая неплохие мозги в своей прекрасной головушке, совершающая глупые поступки, тоже будет считаться дурой. Их много, и даже лично в вашем окружении может присутствовать такая персона. Какие они, бабы дуры?

Дура-красавица

Самый ненавистный и грустный персонаж из всех тип дур. Столько в нем фальши, лжи, придури, что порой хочется как следует врезать им. Но девушек бить нельзя.

История болезни: всё началось тогда, когда в мир пришёл гламур, пластические операции, мода как икона, на которую нужно молиться, появление тех самых фиф, которые заполонили красоту мира своей неестественностью и безобразием.

Диагноз: неоспоримо до безумия верящая в своё тело и лицо смазливая дура. Кроме внешней оболочки не имеющая ничего. Верит, что она спасёт мир. Ха-ха, интересно, каким местом она будет это делать?!

Лечение: исключение модных тусовок из её жизни, приобщение к художественной литературе, правильный (т.е. серьезный и знающий настоящую цену жизни) муж или любовник.

Как поётся в песне: «Комбайнеры, трактористы, грузчики арбузных фур – эти парни не являются мечтой гламурных дур»

Наивная дура

Неповзрослевшие еще девушки, даже зрелые женщины, для которых мир – это население исключительно состоящее из добрых людей. Мужчины обманывают девушек, используют, как хотят, дурачат и пользуются их доверием.

История болезни: вера и одевание на себя «розовых очков». Создание у себя в голове (в воображении) идеальных людей, мира и что все в этом мире «добрые и пушистые».

Диагноз: любящая всех и которая верит в хорошую жизнь – как в сказку, дура с наивным восприятием.

Лечение: знакомство её с плохими людьми, т.е. с тобой.

Как говорится: «Сказал, что искал такую как я всю жизнь!! А сам, как только переспали, бросил на следующее же утро! – Ну, так правильно! Пошел искать следующую такую же как ты – наивную дуру!»

Дура-«пила»

Обычно, это выражение применяют к жёнам, к тем, которые своим недовольством бесят всех.

История болезни: Начинается с того момента, когда изобрели первую пилу «Дружбу». А если серьёзно, скорее всего, женщины такого типа появились с возникновением того, когда слабый пол допустили до власти.

Диагноз: не имеющая понятия баба о том, что она уже откровенно достала своего партнёра глупыми придирками.

Лечение: суровая строгая мужская рука, серьезный и откровенный разговор о наболевшем, угроза разводом или уходом от неё. Можно начать тоже её пилить по любому удобному поводу, рано или поздно это ее достанет. Ради шутки: купить ей настоящую пилу и сказать, чтоб доски шла пилить, а не вас.

Гласит афоризм: «Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину».

Дура по стечению обстоятельств

История болезни: всё началось с ситуации, ваше решение которой не совпало с решением окружающих. Характерные фразы: » Ну и дура, что пошла…». » Дура, что поверила». Ты не сказала ему, что беременна, ну ты и дура!». И всё в этом роде.

Диагноз: заранее знающая дура, что принимает неправильные решения… но, тем не менее, всё равно поступает именно так.

Лечение: «Семь раз отмерь – один раз отрежь». Прислушивание к друзьям и родным людям. Стараться жить не сердцем, а головой. И желательно не попадать в такие ситуации.

Афоризм: «Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок»

Просто дура

История болезни: трудно сказать, как и когда они появились. Их мило называют «дурочками», но за спиной крутят пальцем у виска. Нет, они не сумасшедшие, и с психикой у них всё в порядке, просто они себя так ведут по жизни – как дуры, словно специально. Наверное, им так легче жить.

Диагноз: живущая на «своей волне». Очень спокойно или с юмором относящаяся к жизни и ко всему происходящему, просто дура.

Лечение: Ей нужно показать другую жизнь – как можно жить в полную меру. Поговорить о том, что жизни не стоит бояться и разыгрывать дурочку. Главная цель – серьезность, научите её быть такой.

Вам повезло, если из приведенных выше характеристик вы не узнали в них своих знакомых женщин. Ну, а если всё же такие присутствуют, то лечите. С другой стороны жизнь коротка, чтобы тратить ее на некрасивых девушек …